Эти фразы помогут запороть любое свидание.

Некоторые люди умеют ляпнуть в самый ответственный момент, что-нибудь неподходящее или из ряда вон выходящее и испортить этим впечатление о себе. Внимание, запомните фразы, которые ни в коем случае нельзя говорить во время свидания или наоборот нужно говорить, если вы хотите это свидание сократить до минимума:

Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.

Я - красавец, ты - вроде тоже ничего.

Моя жена будет от тебя в восторге.

Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.

Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?

Ты никогда не пробовала думать?

Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.

На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.

Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?

Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.

А они у тебя настоящие?

Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?

Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.

А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?

Полежи так пять минут, я включу камеру.

Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...

Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.

Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?

Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?

Я до сих пор ношу ее фотографию с собой...

Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…

У тебя есть красивые подружки?

Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню...

Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

А где ты работаешь? А сколько там платят?

Меня в тюрьме и то лучше кормили!

Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?

И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…

Отойди от экрана, загораживаешь.

Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.

Ну ты звони, если что.


Комментарии к статье “Эти фразы помогут запороть любое свидание.

  1. тетя

    Открытие. Если на первом свидании не сказать ни слова, на втором тебе сделают предложение. Проверено…

    Reply

Добавить комментарий

Войти через: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *